30 diciembre 2009

Solo queria estar contigo, solo queria que alguien me abrazara y me dijera que todo iria bien. Solo queria que tu fueras quien me susurrara todo eso al oido, queria sentir tu olor y recostarme en tu pecho, cerrar los ojos y despreocuparme de todo.

Porque solo cuando siento que tu estas conmigo, me siento protegida y cuando me abrazas siento que nada malo va a pasar, porque me gusta sentirme bien y la unica manera es estar a tu lado.

Me hubieras hecho muy feliz y quizas ahora no estaria llorando, quizas ahora veria bien las letras sin necesidad de secarme los ojos...

Ahora quizas estaria riendome...

Quiero cogerte de la mano y jugar con tus mechones de pelo, que me digas que no te toque el flequillo, sacarte de quicio, que me empujes y me digas: Ya, para!! y que luego me beses, quizas para callarme o para que me quede quieta...

4 noche consecutiva llorando, 5 dia consecutivo comiendo lo minimo para poder moverme... Ahora entiendo eso de que cuando estas con depre se te quita el hambre. Ahora entiendo muchas cosas!

28 diciembre 2009

buscare el cuchillo de la cocina, o mejor las tijeras de aluminio del baño. Hare un corte limpio y certero en mi muñeca derecha y sacando fuerzas de donde no tengo en el izquierdo. Siempre me gusto empezar por lo dificil primero, asi al final te cansas menos.

O... Puedo cojer una caja de valium y tragarmelos enteros. Las pastillas me son faciles de tragar, ademas, tengo el estomago jodido y eso si que es una bendicion.

Pero soy una cobarde, porque no puedo hacer nada de eso, porque aunque lo niego, tengo miedo a la muerte, es un paso sin retorno y quizas por eso no tenga los santos cojones de acabar con todo esto.

22 de Diciembre 2009

No soy tan fuerte como aparento vale?!
Me duele muchísimo esto... Puto estatus social, pleno siglo XXI y todavia seguimos con eso!

"No me gusta que te trate como una mierdita, porque vos no sos una mierdita"

Sólo pensar en eso que me dijiste y lloro.. Dios mio, cuanta razón tienes!! No quería ser consciente, no quería pensar en eso... Pero a penas lo dijiste y eso cambio para siempre mi manera de pensar... Supongo q para tomar decisiones importantes hay que ser plenamente consciente de lo que a uno le rodea... Pero me cuesta tanto... ¿esto es hacerse mayor? Cuánto más me dolera todo? Es el sufrimiento lo que caracteriza el paso a la edad adulta?

... Si es así quiero volver atrás y tener para siempre 12 años....

Duele muchisimo... Yo no quiero esto para mi... Me duele aún más pensar que con él estaría mejor, encajamos, somos del mismo mundo... Pero por qué tengo que amarte a ti?? Por qué tengo esta tendencia masoquista que me destroza!!!

Por favor... Quiero sonreir, vivir, junto a ti, sin que me importe eso.. Pero todos sabemos como se solucionaria.. Y tú misma me dijiste que ni aún así.